- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
| ![Рейтинг: +1.69](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
| ![Рейтинг: +1.69](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
| ![Рейтинг: +1.69](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!
| ![Рейтинг: +1.69](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с командировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет. Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...
| ![Рейтинг: +1.68](/img/rog/5.gif) | Anonym / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Приходит Мужик (М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоено спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
| ![Рейтинг: +1.68](/img/rog/5.gif) | Anonym / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Подходит жена (ж) к мужу (м) и говорит:
(ж) - у меня в машине, в карбюраторе, вода!
(м) - откуда в карбюраторе может быть вода!?
(ж) - я тебе говорю - вода
(м) - да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!
(ж) - в бассейне!!!!!!!!!!!!!
| ![Рейтинг: +1.68](/img/rog/5.gif) | Anonym / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
| ![Рейтинг: +1.68](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
| ![Рейтинг: +1.68](/img/rog/5.gif) | Anonimus / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
| ![Рейтинг: +1.67](/img/rog/5.gif) | Anonym / Россия | ![Отправить Другу](/img/but/but_mail.gif) |
[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100] [101-110] [111-120] [121-130] [131-140] [141-150] [151-160] [161-170] [171-180] [181-190] [191-200] [201-210] [211-220] [221-230] [231-240] [241-250] [251-260] [261-270] [271-280] [281-290] [291-300] [301-310] [311-320] [321-330] [331-340] [341-350] (351-360) [361-370] [371-380] [381-390] [391-400] [401-410] [411-420] [421-430] [431-440] [441-450] [451-460] [461-470] [471-480] [481-490] [491-500] [501-510] [511-520] [521-530] [531-540] [541-550] [551-560] [561-570] [571-580] [581-590] [591-600] [601-610] [611-620] [621-630] [631-640] [641-650] [651-660] [661-670] [671-680] [681-690] [691-700] [701-710] [711-720] [721-730] [731-740] [741-742]