|
Случайная история:Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим...) -- большой любитель надраться до неприличия.
В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь и на всякий случай выглянула в коридор... В коридоре валялся человек в форме! "Боже мой,- подумала Валя,- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!" Схватив незадачливого мужа за штаны, напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, но в это время в коридор покурить вышел другой сосед, остановился, очумело уставился на Валентину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... "Чего уставился?- подумала Валя, -- помог бы лучше!"-- и закрыла дверь.
Отдышавшись, Валя оглядела своего благоверного. Лицо прикрыто рукой, а на руке... обручальное кольцо! (Дело в том, что Валин муж не носил кольца никогда) Перевернув его лицом вверх, Валя увидела в стельку пьяного еще одного соседа!!! Охнув от неожиданности, схватила бедолагу за ноги и взялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный и тащить его обратно было еще труднее. Курящий сосед все еще стоял в коридоре...
Давясь от смеха, Валентина бросила соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. В этот момент в дверь постучал муж. Совершенно трезвый!
На следующий день, сквозь смех и слезы, Валя рассказала эту историю мне.
Теперь я знаю, что лучшие анекдоты придумывает сама жизнь!
Случайная история:Я тут чуть не скончалась на месте, что называется! Захожу в институте (СПбГИЭУ) в туалет, простите, а там объявление: "Уважаемые дамы! Просьба не сорить и не курить! Установлены скрытые видеокамеры! Администрация."
Случайная история:Обеденный перерыв. В кафе обедают три подруги. Играет тихая музыка.
- Я так люблю "Чай вдвоем"! - восхищенно говорит одна из подруг.
- А я втроем! - дополнила другая.
- А я, ..., я люблю чай с тортиком!!! - добавила третья подруга.
- Вот и поговорили...- растерянно произнесла первая :))
Случайная история:все имена и фамилии изменены..:))
Довелось мне как-то перед новым годом в командировку уехать, все бы ничего, но совершил я ошибку: оставил дома жену с ящиком шампанского...одну, блин...
В общем притащились к ней подруги и началась пьянка. Потом притащился на огонек наш общий приятель, бывший ее сосед, типа блин видеокассеты вернуть, ага...Надо сказать у этого товаришча башню иногда сносит, так случилось и на этот раз. Влив в себя пару бутылок, этот клоун напялил на себя юбку жены, девчонки его потом раскрасили помадой и всякого рода дамскими раскрасками. И тут случилось страшное: когда он пошел в сортир ненадолго, раздался звонок в дверь, девчонки посмотрели в глазок и увидели там другого моего приятеля: злобного спортсмена примерно 2х2 метра величиной, воевавшего в куче горячих точек и приехавшего оттуда с диким количеством всяких медалей. Он жене деньги привез, чтобы в мое отсутствие девушка на мели не сидела...У этого дяди на присутствие в доме в мое отсутствие постороннего мужика, да еще в таком виде реакция могла быть только одна: выкинуть в окно, предварительно оторвав все выступающие наружу конечности...:)
Начался шухер, за несколько секунд чувака достали прямо так сказать в процессе :) из сортира и засунули под кровать в одну из комнат.
Спортсмен зашел в квартиру, увидел, что дома пьянка, куча теток и все такое, и завис в гостях примерно на час-полтора. Все это время девушки делали вид, что им жутко весело и интересно, и периодически бегали в соседнюю комнату посочувствовать дяденьке под кроватью...:))
Когда спортсмен ушел, дядю достали из-под кровати и затолкали обратно в сортир, где он еще минут 30 пытался разогнуться и начать жить нормальной жизнью :)) Теперь, когда мы с ним встречаемся, я начинаю про себя хихикать (типа ничего не знаю),и спрашиваю, чего не заходит в гости, а он почему-то мрачнеет...:))
Случайная история:У нас в оперативных службах (как впрочем и в других) плохо с помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшной тесноте.
Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тесноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет, а третий колол вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.
Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить, заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело у него были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...
|
