|
Случайная история:Ко мне с некоторых пор электрик наш заходит. Иногда чо то там в инете копошица. Я и не смотрел никогда чо он там делает.
Сегодня вот пришёл:
- дай поиграть?
- вот за ту садись (??? во что играть??? рабочая машинка)
Проходит минут 20, зовёт. Машина висит, глухо, куча открытых окошек IE. Ну не глядя перезагрузка, ухожу. Проходит ещё
время, всё повторяется, я насторожился.
- Чево делал то?
- Играл
- Во что играл то???
- Попади мышкой получишь 75 долларов.
Вот так развлекаюца наши во время обеда
Случайная история:Дело было в институте. После поездки дружнопьющим коллективом в 60 студенческих голов в Питер решили мы посвятить всех в то, как там нам было замечательно, т.е. сделать стенгазету. Порисовав какие-то буковки, я пошла взять у сокурсника фотографии, а кисточку (чтобы никто не увел) в зубы сунула, на манер сигареты, испачканным кончиком, конечно, наружу. Подхожу к группе мило общающихся людей и с хорошим таким произношением: """"! Дай фотки!" Он, естественно, вынимает у меня изо рта кисточку и пачкает руки.
Я: - Ну вот, испачкался! Зачем за кисочку хвататься-то?
Он: - Так она же у тебя во рту была...
Я: - Ну давайте теперь руками трогать всю ту гадость, которую я в рот беру!
Что я сказала, до меня дошло, только когда народ вокруг попадал со смеху.
Случайная история:Поезд Москва-Вильнюс, на границе Белоруссии в вагон заходит таможенник, собирающий декларации - и ехали 5 человек то ли из Киргизии, то ли из Таджикистана, перегонщики машин - подходит к ним этот таможенник и говорит: "ну что, ребята, кто хочет сам добровольно купить журнал "Таможенный вестник" ?" - видит, что ребята молчат и тупо переглядываются: "Надо, надо, как хотите - а журнал вам купить надо, один на всех- иначе никак. кто тут у вас главный?" - находится главный и отдает 100 рублей за, как потом оказалось (а никто и не сомневался), обсолютно бесполезный журнал. Главное, что у этого таможенника этих журналов стопочка была - прошелся по поезду, распродал - чем плохой бизнес? :)
Случайная история:Сегодня воскресенье. Сплю под титькой у жены, в 4-30 звонок на домашний телефон. Встаю злой и не проснувшийся, подхожу к телефону...Далее диалог Пьяного Мужского Голоса (ПМГ) и меня (Я):
-(Я)Алло
-(ПМГ) гыртырвсс..
-(Я) чего ?
-(ПМГ) забери меня...
-(Я)откуда ?
-(ПМГ)отсюда
-(Я)куда ?
-(ПМГ) домой...
Тут я проснулся, включилась моя встроенная при рождении наглость, хамство и чувство юмора...
-(Я)А где ты живешь ?
-(ПМГ)Ленина 44, пятый этаж, налево...ИКК ты чё, забыл ?
-(Я) я и не знал
-(ПМГ) как не знал ? ты Ильшат ?
-(Я) нет, не Ильшат
-(ПМГ) а кто ? ааа...Ильшат говорил, что посидит с другом и меня потом отвезёт...Иик...ты его друг ?
-(Я) да
-(ПМГ)ну отвези меня, а...
-(Я) куда ?
-(ПМГ) Ты чё, дурак ? домой...Ильшата позови Иик..
-(Я) он спит
-(ПМГ) разбуди...он обещал меня вернуть домой к жене...
-(Я)а твоя жена живёт Ленина 44, пятый этаж, налево?
-(ПМГ) а ты откуда знаешь, а ? (с угрозой в окрепшем голосе)
-(Я) Ильшат сказал...
-(ПМГ) а...он знает...
-(Я) не, не повезу...
-(ПМГ) почему ? Икк...
-(Я) ты ошибся номером...
-(ПМГ) икк...извините...отвези меня домой, а ?
:-)))
Случайная история:Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
|
