Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
у нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают; Дэвачки работаем? получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
Дело было этим летом в Питере.
Едем с другом ночью из клуба. Выпили много, но машину он ведет хорошо, получше любого трезвого. Едем, а он говорит: когда меня гаишник остановит, ты прикури сигарету и мне её дай, чтобы никто не понял,что я пьян.
Останавливает нас гаишник. Я прикуриваю сигарету и отдаю её своему другу.
Гаишник говорит: -вы пьяны.
-это почему же?
-а у вас две сигареты!...
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
история настоящаяя..
дело было 31 декабря 2000 года в славном городе подольске известым во всей россии своими крутыми ребятами не любящими шутить..
в автосервисе слесаря начали уже с утра отмечать новый год(надо сказать что сервис очень крутой-никаких коротких дней и тому подобной чепухи не было...настоящий полный рабочий день..) хорошо набравшись кто-то подогнал под висящий на подьемнике гелендваген(бронированный по высшему разряду кстати) новую-только что пригнанную семерку бмв...
по всем законам жанра-неосторожное обращение с пультом подьемника...-итог гелендваген в салоне бмв...семерку можно выбрасывать..!!
2-х минутное молчание..кто-то орет..ОЛЕГ!!!..ВЫЗВАНИВАЙ ВСЕМ!!!
НАМ П...Ц!!!..через час(время где-то 17 часов) собирается весь коллектив включая все начальство и сменных охранников!..))..
время поджимает!..1 января в 16 часов забирают бэшку!!..директор стоит бледный и говорит-ребята!!..никого не виню-но если не сделаем-всем ПРОСТО П...Ц!!!..Я НИКОГО НЕ ПУГАЮ!...два раза повторять не пришлось-работа закипела!...самое интересное-приехал хозян-забрал машину и ничего не заметил...а мужики с работы разошлись только через 2 дня-как они обьясняли-колени сильно дрожали-боялись до дома не доберуться..))
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови _маму_.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
Рейтинг: +2.59 | Автор: Anonimus / Россия |
[1-8] [9-16] [17-24] [25-32] [33-40] [41-48] [49-56] (57-64) [65-72] [73-80] [81-88] [89-96] [97-104] [105-112] [113-120] [121-128] [129-136] [137-144] [145-152] [153-160] [161-168] [169-176] [177-184] [185-192] [193-200] [201-208] [209-216] [217-224] [225-232] [233-240] [241-248] [249-256] [257-264] [265-272] [273-280] [281-288] [289-296] [297-304] [305-312] [313-320] [321-328] [329-336] [337-344] [345-352] [353-360] [361-368] [369-376] [377-384] [385-392] [393-400] [401-408] [409-416] [417-424] [425-432] [433-440] [441-448] [449-456] [457-464] [465-472] [473-480] [481-488] [489-496] [497-504] [505-512] [513-520] [521-528] [529-536] [537-544] [545-552] [553-560] [561-568] [569-576] [577-584] [585-592] [593-600] [601-608] [609-616] [617-624] [625-632] [633-640] [641-648] [649-656] [657-664] [665-672] [673-680] [681-688] [689-696] [697-704] [705-712] [713-720] [721-728] [729-736] [737-744] [745-752] [753-760] [761-768] [769-776] [777-784] [785-792] [793-800] [801-808] [809-816] [817-824] [825-832] [833-840] [841-848] [849-856] [857-864] [865-872] [873-880] [881-888] [889-896] [897-904] [905-912] [913-920] [921-928] [929-936] [937-944] [945-952] [953-960] [961-968] [969-976] [977-984] [985-992] [993-1000] [1001-1008] [1009-1016] [1017-1024] [1025-1032] [1033-1040] [1041-1048] [1049-1056] [1057-1064] [1065-1072] [1073-1080] [1081-1088] [1089-1096] [1097-1104] [1105-1112] [1113-1120] [1121-1128] [1129-1136] [1137-1144] [1145-1152] [1153-1160] [1161-1168] [1169-1176] [1177-1184] [1185-1192] [1193-1200] [1201-1208] [1209-1216] [1217-1224] [1225-1232] [1233-1240] [1241-1248] [1249-1256] [1257-1264] [1265-1272] [1273-1280] [1281-1288] [1289-1296] [1297-1304] [1305-1312] [1313-1320] [1321-1328] [1329-1336] [1337-1344] [1345-1352] [1353-1360] [1361-1368] [1369-1376] [1377-1384] [1385-1392] [1393-1400] [1401-1408] [1409-1416] [1417-1424] [1425-1432] [1433-1440] [1441-1448] [1449-1456] [1457-1464] [1465-1472] [1473-1480] [1481-1488] [1489-1496] [1497-1504] [1505-1512] [1513-1520] [1521-1528] [1529-1536] [1537-1544] [1545-1552] [1553-1560] [1561-1568] [1569-1576] [1577-1584] [1585-1588]
|